terça-feira, 17 de abril de 2012

Secreções e desatinos #17


“Ou… Calça branca é gostosa até no varal…”
Vocês não imaginam o trabalho que deu montar essa coisa florida! Tudo isso pra tirar o medo/pavor/trauma/tabu quando falamos em dar o rabo/bunda/cú/traseiro.
Eu sei que quando nós falamos do nosso traseiro temos que tomar cuidado. É um assunto delicado, exige respeito e consideração. E por isso, vamos começar pelo começo. E o começo é… TUDO NESSA VIDA TEM QUE SER FEITO COM VONTADE. Isso mesmo, não vamos a lugar algum se ficarmos torcendo o nariz e associando o sexo/prazer anal a situações e imagens absurdamente nojentas e dolorosas ok?
Vamos lá…
1° Esqueça 95% dos filmes pornôs.
Eu sei que vivo dizendo para vocês assistirem filmes pornôs e etc… Mas eu peço somente para vocês assistirem aos filmes que eu posto, não tenho culpa se vocês são clientes V.I.P. do RedTube, PornTube, SeiláTube, ok? Vamos combinar, a maioria dos filmes não mostra alguém dando o rabo, mostra alguém tendo o rabo invadido! Pra mim, a maioria dos filmes pornôs com sexo anal devia ficar em uma categoria chamada ‘ARROMBO’.
Tendo em vista este histórico da produção gravada mundial com os traseiros alheios, tenho que dizer: Não tenha isso como referência. Sexo anal não é alguém enfiando em 0,5 segundos 20cm pra dentro de você, bombando em 0,1 segundos tudo pra fora e tudo pra dentro e fazendo tudo isso durante 5 horas em 15 posições diferentes. Isso pode acontecer? Claro que pode… desde que você queira! Calma garota, nós ainda voltaremos às medidas de tempo…
2° Respire.
Respirar é uma coisa muito boa, e se não me engano, já escutei alguém falando que essa coisa de respirar esta ligada a qualidade de vida e a outras coisas, como sobrevivência. Então pense, se você precisa respirar, imagina seu traseiro?
Digo isso porque nós temos vergonha do nosso traseiro. Quando se tem uma calça bem justinha por cima dele, nem ligamos, é bom que olhem mesmo. Mas tire a calça de uma dessas desordeiras da ordem (pra enfatizar a perturbação) e você vai descobrir que ela, no fundo, esconde o seu traseiro.  O ânus não é uma coisa suja. Você lava, não lava? Ufa… é que por um segundo pensei que….
Aí você me manda um email assim: “Mas a gente faz cocô pelo ânus”, e eu respondo assim: “Jura? Achei que fosse só eu. Ainda bem”. Mentira. Eu respondo assim: “Você solta coisas nojentas pelo nariz, e nem por isso, esconde ele. Você acorda com remela nos olhinhos, e nem por isso, deixa de piscar para as biscates-caminhões gatinhas, e eu duvido, que você nunca tenha ficado com feijão no dente, e isso tenha feito com que você nunca-mais-tenha-usado-sua-boca-para-fazer-mais-nada-além-de-engolir-remédio”.
Não satisfeita, você, Sandy dando uma de Devassa, me responde às 3 da manhã: “Mas graças a deus, eu nunca usei o meu nariz e os meus olhinhos (fingindo que eu esqueci da boca) para fins sexuais”.
Aí eu respondo. Mentira. Eu não respondo. Eu desisto. O fato é, realmente, as coisas saem pelo ânus, mais ou menos do que gostaríamos, mas sai. E a pergunta é, você vai permitir que este seu apetrecho de beleza, prazer e libido se torne apenas isso?
Sabe como é. Eu ficaria com vergonha de usar uma calça apertadinha se o meu traseiro fosse usado somente para isso. Mas essa sou eu… não estou querendo influenciar ninguém rs…
3° Entenda
Entenda o que perturba. No nosso caso, o nosso traseiro. Sei lá… procure a anatomia do ânus, procure textos falando sobre o assunto, ou converse com alguém que já tenha feito sexo anal! Amigos gays não servem somente para fazer companhia na balada quando você leva um chute de alguma biscate-safada-caminhão.
É sério, isso realmente funciona. Na medida em que você entende algo, você prepara a sua mente para as perguntas absurdas que rodeiam a nossa mente poluída. E feito isso, nós paramos de pensar que tudo vai dar errado, antes mesmo de tentar!
Por hoje é isso. Daremos continuidade ao assunto e ao seu traseiro no próximo post.

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