“… ou, não existem mulheres virtuosas, existem mulheres mal cantadas.”
Você chorou, sofreu e finalmente comprou um strap-on. O que! Você quer uma medalha? Uma estrelinha? Palmas? vai sonhando não é tão fácil assim. Primeiro você deve usar o brinquedo e depois a gente negocia as palmadinhas, palminhas e etc…
Voltando.
Antes de seguirmos com as etapas para o pleno, completo e feroz uso do strap-on, você deve – do verbo com certeza – tomar algumas precauções. E como eu sou bem legal, fiz uma lista. Chama-se:Sadie-visões!
Visão 1# Caso a senhorita não more sozinha nós temos um problema! Onde esconder o negócio? Bem, antes que você faça um buraco no jardim, alugue um cofre no banco ou estupre algum bichinho de pelúcia eu tenho o dever de dizer que existem métodos mais fáceis! Quais? Você quer tudo na mão hein? Tente uma mala! Você não tem mala? E bichinho de pelúcia?
Visão 2# Compre camisinhas! Eu sei que aquele cheirinho de talco com plástico é delicioso, mas alguém aqui tem que pensar na higiene né? Além de ficar mais fácil de entrar (estava pensando como dizer isso de uma maneira bonita! como vocês viram, não consegui!) fica limpinho depois! Não pra sempre! Água, sabão e álcool ajudam nessa parte. Se bem que água, sabão e álcool ajudam em várias partes!
Visão 3# Compre lubrificante. Preciso explicar?
Visão 4# Esqueci. Então não devia ser muito importante.
Agora que você esta ‘armada’ basta convencer a sua namorada, ficante, rolo, tico tico no fubá a dar para você! Ou comer você! Ou dar e comer você! Simples não?
Simples o caralho nada!
O que eu tenho recebido de e-mal: “Querida Sadie! Estou morrendo de vontade strapar minha namorada, mas ela não quer! Mostrei o seu blog para ela, mas mesmo assim, ela não quer! O que eu faço?”
Eu acho, substantivo maybe, que passos para a sedução (aqueles que tem nos livros) tiram o tesão da conquista! Talvez seja paranóia minha, mas acho que isso, de alguma maneira, tira a excitação! Fico com ódio chateada quando vejo alguém usando esses ‘passos’ perto de mim. “Querida, não use isto! Cala essa boca! Vou te dar uma porrada!” é minha melhor reação. Sou muito emotiva.
Dito isto, não vamos falar em passos.
Já que estamos falando em emoções, sentimentos e mel de abelha, trataremos este impasse com algumas abordagens:
Método # O Grito – Algumas pessoas acreditam que enfrentar seus medos é uma coisa boa. Eu particularmente acho mais saudável colocá-los num saco, ir dirigindo para bem longe, atirar o saco pela janela e voltar para casa correndo. Mas eu imagino o quanto você pagou caro pela strap-on, já é tarde, você está cansada para dirigir… Então o que vamos fazer? Obrigar a sua namorada a dar para você! (ok, vou continuar a escrever e esperar que ninguém leia com muita atenção)
Como vamos fazer isso? Bem, a ideia foi sua… se vira!
Mas eu, se fosse você, arranjaria corda, algema, espingarda e uma roupa de couro, afinal, você não pode fazer isso de jeans! Depois… se quiser me chamar, tamos aí! Faça o que tem que fazer! Como você não pode e não quer – não é mesmo? – colocar a sua namorada num saco e jogar pela janela, depois de tudo acabado, desamarre uma mão e saia correndo. Espere um telefonema da polícia. Não me ligue.
Método # Tchanam – Antes de prosseguirmos tenho que adverti-la: se a sua namorada for cardíaca é importante que você esteja acompanhada de uma enfermeira, se a sua namorada for enfermeira não é necessário levar uma pessoa cardíaca com você. O cardíaco vai ficar de frescura e atrapalhar vocês.
Muito bem, este método consiste em simplesmente não contar para a sua namorada sobre a sua nova ‘aquisição’. Afinal, surpresas podem ser muito boas. Acho que a primeira coisa que você tem que fazer, neste caso, é associar o strap-on a coisas de que ela goste! Chocolate, flores, box do The L Word, pôster da Angelina Jolie! Coloque o brinquedinho em uma caixinha bem linda e deus permita que ela não te mate.
“Oi amor. Tenho um presente para você. Para nós!”
“Éeee??? E o que é?”
“Olha, meu amor, é algo (risadinha sexy) para esquentar as coisas entre nós”
“Ai meu deus, você comprou um vibrador?”
“Não, maior”
Método # Macarena – Aqui o caminho e a paciência são longos, mas pode ser bem divertido! Consiste em ir introduzindo devagar e sempre brinquedinhos até você poder entrar no quarto com um strap-on de 35 cm sem nenhum olho roxo, choro, desespero, tristeza e depressão…
Você pode começar com um vibrador clitoriano, depois, um vibrador normal para penetração. A diferença entre o clitoriano e o normal… Espera. Se você não sabe a diferença entre o clitóris e a penetração nada que eu diga vai ser de muita utilidade. Na melhor das hipóteses você tem muita sorte de ter namorada. Na pior das hipóteses não quero nem pensar!
Enfim, existem vibradores de tudo quanto é jeito e tipo. Alguns são em formato de batom, outros mais redondinhos… é para brincar mesmo. Tome a iniciativa! “Olha amor como isso vibra! Nossa, isto está horrível. Prova. Prova, é terrível. Olha como isto está ruim”. Duvido que ela não vai querer provar! Nessa hora você pula em cima dela…
Método # É dando… – Que se recebe! Assim que a sua namorada dizer que não quer usar strap-on, grite: “Eu dou! Eu dou!” Digo isso porque é muito mais fácil ela topar se for ela a ativa e você a passiva! A explicação disso? Sei lá, vai que ela pensa que está pervertendo a sua xoxota 100% lésbica com um objeto fálico. Aí você faz ela pensar: “tô comendo, mas sem compromisso!”
Ai você diz que é uma delícia, pisca os olhinhos de um jeito bem sensual e pronto! Ela ainda vai pedir de joelhos para você… ir lá… e… entendeu né?
Método # Poderoso chefão – Quando você quer fazer algo, mas se sente insegura, o que você faz?
Você pode tentar:
- A amiga da minha amiga tinha uma prima biscate sapatão que adora usar strap-on!
- Sabe a Julia? Então, ela tá strapando todas do bairro. Uma coisa realmente triste de ver!
- A Maria usa, a Carmem usa, a Ana usa, a Bianca têm dois! Nós não podemos ficar para trás!
Método # Shane – A Shane parece um pau-de-virar-tripa, não é a coisa mais linda do universo e consegue comer todas sem nenhum esforço adicional! Como isso acontece?
ATITUDE + PEGADA – NHÊNHÊNHÊ
Sim, admita.
Então podemos dizer que este método é uma mistura de todos os outros! Só que na medida. Sabe aquele negócio, o sucesso está no equilíbrio? Mostre pra ela garota!
Com esses métodos eu espero que cada biscate caminhão em apuros possa ter ideias melhores que as minhas e persuadir a sua primeira dama.
Meninas, eu quero saber do resultado depois!
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