Secreções e desatinos #22

Se no meio Gay o assunto já é um tabu, eu realmente imagino a cara de algumas lésbicas lendo isso:

E vamos lá outra vez.

Gata, o negócio é o seguinte, sabemos que o ânus é o lugar por onde as fezes saem certo? Então a primeira coisa que TENHO que falar é: se você e sua parceira estão dispostas a praticá-lo, ambas devem estar ciente dos obstáculos. Não vale topar e depois ficar com nojinho se um pouquinho de fezes sujarem a sua patinha. Já somos bem crescidas não é mesmo?

Tendo dito isso (ufa!) podemos continuar. Geralmente, vontade ‘ir ao banheiro’ é natural nas primeiras vezes, mas isso se deve principalmente ao nervosismo! Você esta tão, mas tão preocupada pensando na merda que isso pode dar, que o negocio vem até você, tá ligada? (usando gírias para me aproximar do público jovem). Primeiro relaxe baby. Você deve estar confortável com a decisão, o objetivo não é o prazer? Então! Se não for para ser gostoso, melhor nem começar! Coloque aquela musiquinha e…

Vamos aos métodos para impedir que coisas entrem e saiam ao mesmo tempo de dentro de você! Mas especificamente, dentro do seu traseiro. Isso foi muito delicado de minha parte não é mesmo?

Tudo que é natural parece muito simples né? Pois bem, este também é, ou deveria ser, ou a gente faz e torce para que seja, não é mesmo?

Pois bem, ele consiste em fazer o que tem que ser feito antes! Entenderam?

De novo: Vá ao banheiro antes. Ficou claro agora?

Pela última vez: Faça cocô no troninho (bem linda) antes! Se não foi agora eu desisto!

O ideal é fazer tudo o que tem que ser feito no mínimo duas horas antes, isso vai dar tempo de ‘ajeitar’ o que sobrou dentro do seu reto e não incomodar ninguém na hora do rala e rola. Como este método é natural, não existe contra-indicações E TAMBÉM não existe prova cientifica que funcione em 100% das vezes.

Sadie, o que você quer dizer com isso?

Eu quero dizer que este é o método mais fácil de livrar a sua consciência e o seu traseiro de surpresas indesejadas na hora do sexo anal, e ao mesmo tempo estou dizendo que isso (as surpresas) podem acontecer, a não ser que você seja bem reguladinha e consiga ‘programar’ todos os acontecimentos.

Boa sorte gata!

Minha consciência: “Eu não acredito que vou ensinar lésbicas a fazerem chuca! Isso é o limite da pornografia lésbica mundial. Uma coisa é fato, se o lesbianismo fosse o ocidente, a chuca e o Justin Bieber seriam o oriente. É o fim.”

Todas sentadinhas?

Sejam todas muito bem vindas a nossa primeira e ÚNICA aula de chuca – ou enema para as mais intelectualizadas.

Ingredientes: 1 (uma) mangueirinha ou kit para higiene íntima, 2 (dois) litros d’água e muita (MUITA) concentração.

 Vamos lá pequena guerreira?

A mangueira ou o kit para higiene íntima você pode encontrar em qualquer farmácia, só que chegando lá fica feio pedir ‘mangueirinha para a chuca’, diga enema que fica mais bonito. Se você optar pelo kit, pode comprar uma seringa chamada auricular (de limpeza de ouvido). Em casa com a mangueira instalada ou a seringa pronta (com água dentro) você vai fazer o seguinte:

- Rir

- Lubrificar o ‘bico’ do equipamento

- Introduzir bem devagar o equipamento no ânus. Se estiver com a mangueira é melhor que ela esteja d-e-s-l-i-g-a-d-a.

- Apertar a seringa com água ou ligar a mangueira (pouco aqui hein?).

- Deixar que as coisas saiam e repetir o procedimento até que a água saia limpinha!

- Rir muito

Pronto! Você esta pronta para se divertir! Mas atenção! Chuca em acesso pode causar muitos problemas, como infecções, danos à flora intestinal ou pode acabar lesionando alguma coisa lá dentro! Então não faça da chuca um hábito. E não esqueça: quanto menos água e pressão você utilizar na hora melhor!

Beijo no bumbum.

Método que consiste em entrar numa farmácia, comprar um laxante, esperar fazer o efeito desejado, fazer tudo que tem que ser feito e pronto!

Eu, bem particularmente, não sou fã de laxantes. Um dos motivos é a cólica intestinal! Se eu tiver que ficar com dor de barriga, prefiro que seja porque fiquei doidona dançando em cima de uma caixa na noite anterior e não porque estou esperando o ‘negócio’ agir. Não gosto de ser chutada do lado de fora. Por que iria pensar diferente sobre um time inteiro me ‘chutando’ do lado de dentro?

Mas esta é uma opinião pessoal.

Resolve no nosso caso? Resolve! Mas cuidado com duas coisas: Não vá tomar laxante como se fosse balinha que você – e o seu traseiro – vão ficar viciados na coisa e daqui uns dias ele vai parar de fazer efeito, ou vai fazer o efeito reverso, ou vai fazer defeito no seu encanamento! E tome cuidado também para tomar o laxante BEM antes de rolar alguma coisa ok?

Não preciso explicar né? Boa Garota!

Vem que vem com tudo é muito bom! E o que logicamente você pensa quando vai liberar o traseiro?

“Vou entupir de lubrificante… colocar um tubo inteiro lá dentro que se tiver alguma coisa ela logo vai ser levada para o quinto dos infernos – bem lá dentro que é o lugar dela!”

Promete pra mim que você nunca vai fazer isso? Por NNNN motivos:

- Primeiro, como você aprendeu direitinho, você vai usar lubrificante a base de água, aí o lubrificante interno (dentro do bumbum) vai secar em 5 minutos, e por fora, embaixo, do lado, vai ficar inundado de lubrificante! Aí como você usou praticamente o tubo inteiro, vai estar com no mínimo três dedos no seu traseiro… te dou mais uns 3 minutos, para lubrificada da cabeça aos pés sair urrando de dor! Então CALMA!

- Segundo, se tiver alguma coisa – por menor que seja – dentro do seu traseiro, o uso excessivo de lubrificante vai fazer com que as coisas ‘dancem’ lá dentro… e dançando, as coisas vão sair, vão entrar, vão fazer uma bagunça dos infernos!

- Terceiro e mais importante: Você vai usar todo o seu lubrificante de uma vez só? Olha o desperdício! Só quem já ficou sem lubrificante na hora H sabe do que eu estou falando!

Pronta? Vou contar até três? Fecha o olho!

1…